EL DIA QUE SUEÑES CON FLORES SALVAJES

Buenas tardes-noches amigos, 
Como va vuestro dia? espero y deseo que todo vaya genial, no como a mi que he tendido una mañana muy pero que muy mala. Ayer tuve visita con el HEMATOLOGO, un doctor un pelín peculiar, pero sincero a mas no poder y yo, paciente le entiendo perfectamente e incluso, fíjate por donde, me cae bien. Lo primero que me preguntó fue "Cuanto hace de tu transplante?" y yo le conteste que 2 años y 5 días. Me sonrió y me dijo "muy bien, eso es muy bueno" y comenzó a escribir en su ordenador mientras me iba preguntando que tal me iba todo, como me encontraba y que me veía mucho mas delgada, incluso mas guapa! Que gracioso él. Tiene un carácter cínico a mas no poder y a mi me gusta esa actitud porque tiene una gran cualidad que a mi me parece imprescindible para un médico que lidia con enfermos como yo a diario, es sincero. 

Estuvo mas de media hora examinándome todos los temas que estaban pendientes de resolver e incluso que habían podido provocar mis mayores dolores y quebraderos de cabeza. Pese a todo me dijo que mi analítica estaba genial , que todo iba y que no había ni rastro de mi enfermedad. ufffff.... por un momento quise hasta pedirle un abrazo porque ayer, día gris, nublado, frio, con sueño, mas de una hora de espera en la sala llena de gente y muerta de sueño por no haber dormido la noche anterior ( como cada vez que tengo visita médica), sentí por un momento que el sol salía para darme los buenos días. Qué ironías de la vida, verdad? 

Pronto se van a cumplir 8 años de mi eterna lucha contra este bicho que me tiene destrozada, por fuera, por culpa del eich y por dentro por todo lo que ha cambiado mi vida. Proxima visita en 2 meses... menos mal! comenzamos a ver La Luz cada mas grande tras el túnel, un túnel suuuuuuuper largo, pero por el que voy avanzando pasito a pasito. 

Y después de esta para mí gran noticia, os voy a hablar del libro que he leído esta ultima semana, EL DIA QUE SUEÑES CON FLORES SALVAJES. Me lo regaló una muy buena amiga que lleva en mi vida algo mas de 14 años, y que ha estado siempre, en lo bueno pero sobretodo en lo malo, y su hija a la que siento como una sobrina en todo su significado. Me ha encantado, os recomiendo a todos y todas las románticas del mundo que os lo leáis, porque tiene muy buena pinta, es romántico, es coherente y a mi me ha parecido un libro muy pero que muy ameno. Esta blogger que lo ha escrito Paola Calasanz, llamada DULCINEA, me ha impactado bastante, porque siempre dicen que las bloggers, las it girls and Company no tienen mucha idea que al final todo lo que hacen no es de ellas, pero aunque no lo sea, ha sido una lectura muy positiva. 
Me ha gustado tanto que tengo ganas de pasárselo a alguien que todavía crea en el amor, en el sentimiento puro y en los finales felices pero no se a quien pasárselo. Tiene que ser alguien que sea proactiva a Enamorarse y a creer en los cuentos de hadas. No os lo había contado hasta el momento pero resulta que llevo unos meses intentando escribir un libro donde plasmo algo de mi vida con un ápice de ficción y mi sorpresa al leer el libro es que el inicio de la historia principal es casi idéntica a la mia. Suerte que todo fluye de una manera muy diferente, con una trama muy distinta y final totalmente contrario al que este libro muestra. La frase que mas me ha gustado de este libro, y lo podéis ver en la foto siguiente es una afirmación que a mi me ha acompañado durante los últimos años. la frase es SÉ FELIZ, ES UNA ORDEN!!!  y es así como hay que intentar vivir. Siempre pensando que por muy negro que sea el día o el pensamiento, nuestra capacidad de salir de los pozos es infinita y siempre hay un motivo aunque esté super escondido para sonreír, y aunque sea de un modo super liviano ese motivo es mas que suficiente para que la vida valga la pena. Cada día hay que marcarse una meta, y ojo! también se permiten días de descanso, días de no ponerse metas para nada y dejar que la tristeza, el llanto y la desazón primen en nuestro corazón, son ellas, estas sensaciones las que nos hacen vivir después valorando lo positivo de todo lo que nos sucede. Todo pasa por algo, incluso llorar alivia las penas. Así que ademas, de la frase final de este libro yo quiero añadir otra para acabar mi post de hoy.... LLORA, QUE SANA EL ALMA, Y ESTO, TAMBIEN ES UNA ORDEN. 

Buenas noches amores, gracias por leerme e intentar entenderme. 
Un beso de corazón y hablamos prontito!!!

FELIZ SEGUNDO CUMPLEVIDA!!!!

Hola amigos, que tal estais?
Extrañados supongo, pensando, a los pocos que me leéis, que hace esta hoy escribiendo?
Pues si, es un poco extraño, hace mucho que ando desconectada de las redes sociales pero mi vida tampoco ha dado para mucho mas, es bastante rutinaria, repetitiva y mi estado anímico no ha pasado por su mejor momento... os quería haber escrito hoy, pero justo ayer, antes de irme a dormir empapelé mi casa con un montón de post-it donde me marcaba una meta para hoy : SER FELIZ,  y he decidido que hasta que no acabara el día no iba a escribir nada, porque quería saborear la sensación de cumplir metas .

Hoy es 20 de Enero, hoy a las 12.26 de la mañana se han cumplido 2 años de mi nueva vida, justo hace ese tiempo fui transplantada para curar definitivamente la enfermedad.... y aunque no tenía conmigo todas las opciones para que fuera un día excepcional ahora, a las 23.16 horas de la noche puedo decir que mi meta se ha cumplido y ademas ha cubierto de sobras todas las expectativas. 

Madre mia!! 2 años ya, después de 3 intentos, y casi 8 años de mucho sufrimiento, dolor y maldiciones, pero aquí estoy, todavía dando guerra y cada día que pasa un poquiiiiiito mejor!!. Por eso, porque echar la vista atrás es ver que los pasitos están siendo firmes hoy si puedo decir que soy plenamente FELIZ. Aunque el camino hasta este instante ha sido siempre lleno de piedras y tengo heridas hasta en las pestañas, lo mas importante para mi es la vida, y aunque me duela todo, aunque haya pasado etapas difíciles de ansiedad, de impaciencia, incluso de insatisfacción, la realidad mas palpable es que sigo luchando, sigo viendo una pequeña luz al fondo de mi camino. Quien no se dirige hacia una luz cuando a veces todo esta oscuro?. Pues eso es lo que realmente me hace intentarlo al menos. 
No me voy a pronunciar mucho mas, voy a ser breve hoy porque el fin de este mensaje es intentar felicitarme a mi misma por haber llegado hasta aquí, llena de secuelas, pero sigo viva!!!

Mañana prometo escribir otro post, muy diferente, porque os quiero contar como va mi vida y me estoy adaptando a mis nuevas obligaciones, y a mi nuevo cuerpo. 

Os voy a dejar descansar, voy a lanzarme a la cama, si, literalmente y voy a intentar leer unas paginas de un libro que me esta enganchando. Se titula EL DIA QUE SUEÑES CON FLORES SALVAJES, de la bloquear DULCINEA (Paola Calasanz). 
Mañana prometo hablaros también de él porque estoy sacando conclusiones muy interesantes.... (noooooooo, prometo no hacer nada de spoiler del mismo... 😆😆😆.

Buenas noches y muchas muchas gracias por dedicarme vuestro tiempo... os quiero a tod@s y cada un@ de vosotr@s!!!!

😘😘😘😘

ANTES DE TI

Hola Familia!! Que tal estais??? Madre mia! Qué de tiempo ausente!! Pero que conste que en la bandeja de posts tengo mas de 5 en estado Borrador, no consigo hacer un post que me convenza para publicarlo. La verdad es que cuando los releo para enviar siempre hay algo que me frena, algo que me dice que no lo publique porque no es interesante, aunque ya sabeis que mi principal tema es hablaros de mi, de mi estado y de como se lleva todo esto llamado enfermedad. Pero si es verdad que a veces, ya sea porque no le doy importancia, porque a veces pienso que a nadie le interesa como me encuentro, dejo en estado de borrador sentimientos que plasmo en la pantalla del portátil.... Pero es que hoy quiero hablaros de esos sentimientos pero a través de una película que vi hace unos días y me dejó consternada. Y me dejó en ese estado porque la realidad a veces supera la ficción, porque cuando pasas por algo como he pasado yo todo el mundo dice que eres valiente por luchar, pero la película que vi me ha demostrado que valiente también es el que deja de hacerlo, el que se lanza a terminar la aventura porque no se siente cómodo con su vida.

La película cuestión es ANTES DE TI. Esta película narra la vida de un joven que lo tiene todo, dinero, amor, fama, recursos, pasiones... y en un segundo su vida se trunca para siempre. Queda impedido tras ser atropellado por una moto, casualmente su medio de transporte. No quiero entrar en muchos detalles de la misma por si alguien lee este post y no la ha visto, porque realmente es digna de ver, ya que el director y los actores consiguen llegarte a lo mas profundo de tu consciencia. Consiguen un antes y un después en la mentalidad del espectador.
En este film se narra la historia de como lo material no es importante, de como lo que se consigue en la vida, la vida misma es efímera, lo que tienes agarrado en tus manos se pierde en décimas de segundo. El amor verdadero nace de lo mas profundo del alma. Este protagonista no quiere vivir la vida que le ha marcado el destino, no quiere estar atado a una silla el resto de su vida. Ni siquiera un amor sincero, puro puede con los deseos de las personas.

Cuando vi esta película, me quedé con la sensación y el mensaje de que cada persona tiene que decidir su futuro, su vida y como vivirla. Vida solo hay una y encima es muy corta, no tenemos derecho a elegir la vida de los demás, Tenemos que dejar que cada ser dictamine lo que quiere o no quiere vivir.
Es duro decir adiós a un ser querido, es duro dejar que alguien se vaya porque existe el apego pero realmente la vida tiene que ser bonita, tiene que tener su aliciente.
Yo llevo un tiempo valorando mucho la vida que me ha tocado vivir, e intento por todos los medios ser feliz dentro de lo que soy y de lo que puedo conseguir. Este guión me ha abierto los ojos y aunque no deseo morir, si que acepto la vida como me venga. No soy feliz, a fecha de hoy no puedo decir que la vida sea la mejor experiencia de mi vida.
Leo muchos mensajes en redes sociales, de personas que como yo hemos pasado por estas experiencias tan jodidas, y todas son de positivismo y de fuerza, y de ganas de vivir. Así era yo hasta hace muy poquito, ahora siento que tan solo me dejo llevar... son tantas las piedras que me encuentro en mi camino que tengo la sensación de que no tengo ganas de tirar mas de la cuerda, todo lo contrario, tengo ganas de no hacer nada. Tengo demasiado tiempo libre y demasiado tiempo de soledad, donde las limitaciones son excesivas.

Me encantaria poder mirar hacia adelante y sonreír por lo que pueda venir, pero cuando miro al frente últimamente solo veo lo que no podrá nunca ser. Y aunque siempre he sido bastante conformista me duele no poder acceder a aquello que cualquier otro humano tiene a la mano. Duele, duele ver como la vida pasa por mi lado y no me puedo montar en ella para recorrer el camino como cualquier otro mortal, o como lo hacia hace algo mas de siete años. Es que incluso planear un viaje, aunque sea de tres días se me hace un mundo. Me da miedo arriesgar, y si sale mal?  y si no es tan fácilmente como parece y me pasa algo?
Están brotando en mi todos los miedos acumulados en los últimos tiempos, siento que he dejado de ser valiente.

Pero no pasa nada, quiero luchar por combatir todo esto y pienso que poco a poco llegara el día que el miedo deje paso a la esperanza, a las ganas de levantarme de la cama y querer hacer cosas, querer cumplir sueños nuevos que tienen que salir todavía. Llegará el día que podre mirar al frente y ver algo diferente, nuevo, que me haga sonreír y que me motive para caminar.  Espero cruzarme con ese nuevo destino pronto.

Amigos, que tengáis todos un gran día, una gran semana y que seais muy felices!!!!! Se os quiere aún desde la distancia.

UNA NUEVA ESTRELLA EN EL CIELO

Buenas noches, buenas madrugadas, ya no se que son... es tarde, muy tarde, y aquí estoy yo, sin poder dormir desde ayer por la mañana. No dejo de pensar, mi mente no para de divagar sobre lo que esta bien o esta mal. llevo mas de 24 horas con invasión en mi corazón de sentimientos totalmente encontrados, predominados básicamente por la tristeza, la pena, la rabia y el dolor. Ayer se me fue una persona muy cercana, muy especial que llevaba 2 años luchando como un autentico campeón, y no ha tenido opción. Hace tan solo 15 días que lo pude ver, la distancia nos separaba desgraciadamente, e intente transmitirle toda la fuerza del mundo, porque llevaba unos días sin ganas, enfadado porque no aceptaba no ir a mejor. Lo ha pasado muy mal, ademas de luchar por su propia vida en estos dos años también ha sufrido la enfermedad de una hija, y ahí ha estado, siempre con una sonrisa, porque era un ser feliz, sonriente siempre y con ganas, con muchas ganas de vivir,  Unos lo conseguimos llevar de la mejor manera posible, y lo logramos, logramos vencer la lucha, otros no tienen esa opción. Desde ayer, una estrella mas brilla en el cielo, y brilla con la sonrisa permanente que lo caracterizaba. Te has ido demasiado pronto, no creo que fuera tu momento, nos dejas a todos muy cojos en la vida. Y tu familia, se queda vacía, sin el patriarca que tiraba del carro. Ellas van a sufrir mucho tu perdida, mucho mas que tu agonía, las que han estado a tu lado noche y día, aguantando tus ganas y desganas, las que te han mimado por encima de todo.
NO te me vas del pensamiento, me hubiera encantado estar contigo para darte el ultimo adiós, pero esta vez no ha podido ser. Tan solo espero que estés rodeado de tu gran familia, y tus amigos, de toda esa gente que te quiere porque te hacías querer.

¿que hay de justo en todo esto? Nada, porque la vida por naturaleza no es justa, es cruel, pero de golpes aprendes que te has de quedar con todo lo bueno, sobretodo los que nos quedamos llorando tu ausencia.  Ya que la vida no es justa solo deseo que la muerte si lo sea, que tu alma descanse donde ha de hacerlo las almas buenas, puras, en un lugar confortable, donde nunca pierdas la esencia que te caracterizó en vida.

Gracias por tantos momentos, gracias por tu presencia, ya descansas junto a los abuelos, que nos vigilan desde allí donde estén.
Quiero pensar que todo pasa por algo bueno, quiero pensar que tu marcha no es en balde, y que aunque no entienda ni yo ni nadie porqué ha pasado , podamos algún día convivir con el dolor de tu partida.  Guardamos un sitio a tu lado, para cuando nos vayamos compartamos esa nueva etapa juntos, como lo hemos hecho en vida.

A mi tio, a mi sangre, a una persona que me ha entendido y me ha mimado desde siempre. Gracias por estar ahí, por preocuparte siempre por mi. No te voy a olvidar.
Y a mis primas y tía, estoy para lo que haga falta, cualquier cosa que necesites, solo tenéis que silbar, os oiré desde la distancia.
Siempre juntos para todo, sobretodo para estos momentos.

Allá donde estes, TE QUIERO!!!!

PENSIONISTA A LOS 40... Y QUE?

Buenas amores mios!!! que tal estáis? Yo estoy un poco mejor, ha dejado de estar nublado en mi corazón y vuelvo a estar con las pilas cargadas para apretar el botón y no dejar de bailar, de cantar, de disfrutar!!!

Todo está empezando a tranquilizarse, e incluso mi entorno se esta serenando. Mama ya está en casa, y aunque esta siendo dolorosa la situación para ella, que le duele mucho la pierna, y yo sigo recuperándome del catarro que me está acompañando desde que los bebes empezaron la guardería por allí por Septiembre, todo está mucho mas calmado... miro al horizonte y ya no aprecio estas olas llenas de fuerza y altura... ahora solo veo el mar en calma, el mar tranquilo y el cielo mezclándose con el agua sin que se aprecie realmente ese punto de unión ... el cielo está totalmente despejado, no hay nubes y mis pupilas se dilatan de la intensidad del azul que hacia mucho tiempo que no veía.

bueno, oficialmente ya soy pensionista, como bien os comentaba anteriormente en un post de hace unos días. Ahora tengo que buscar cosas  en las que invertir el tiempo, en las que sentirme bien y no agobiarme en exceso. he pensado buscar por Google todas las obras que estén activas actualmente en mi pueblo, en mi barrio, no se, para intercambiar opiniones con todos esos colegas pensionistas, que como yo, tenemos que ocupar el tiempo de alguna manera, jeejejejejejeje.... He decidido estudiar, y me he matriculado de nuevo en la UNED. Por las mañanas voy a salir a hacer deporte cada mañana y después me voy a encerrar a estudiar un par de horas diarias.
llevamos un par de días muy soleados, como está mi alma, y me ha apetecido salir a la calle a respirar aire del bueno, así como renovar mi vitamina D, que es necesaria para el cuerpo y solo el sol te lo facilita, eso si, con total protección.

Ademas, voy a seguir elaborando pulseras para continuar con la contribución a la Fundación Josep Carreras, para ayudar en la investigación de todas las enfermedades hematológicas, porque gracias a la labor que hacen podemos soñar con un futuro largo y mejor!!!! Me ayudas a difundir esta acción y me ayudas a venderlas??? Os dejo unas fotos de los modelos que hago... es totalmente hecho a mano y con todo el amor del mundo.

Hoy es el dia mundial contra el Cancer Infantil, maldita enfermedad, maldita injusticia la de que un niño, tan solo uno tenga que pasar por todo esto... donde esta la gracia divina De Dios, de esa fe ya sea cristiana o de la naturaleza que sea que alaba a un ser celestial que vela por nosotros, como alguien puede pensar que eso es cierto si estamos viendo seres de luz blanca, inocentes e ingenuos que sufren la enfermedad mas letal y mas cruel que pueda existir... ? entiendo perfectamente como se encuentran esos niños y como lo están sus familiares, así que hoy mas que nunca hay que tomar conciencia de la realidad de este mundo. Lo importante realmente es vivir, ser felices y tener salud, y si no se tiene lo último hay que luchar para que la medicina ayude a paliar esta situación. Los niños no se merecen sufrir, son demasiado jóvenes para tener que almacenar en su memoria tan brutales tratamientos y tan agresivas situaciones. Estoy convencida que todo esto les hace mucho mas fuertes, lo se de primera mano, pero el coste para ser fuertes es muy alto.
Yo ya colaboro con  2 ONG que ayudan a niños, y todavía me parece poco, siento que la lucha todavía es escasa, necesitamos la ayuda de muchos mas.... por favor, no cuesta tanto ayudar a los mas indefensos.
porque no podemos olvidar lo que sucede en nuestra sociedad, porque cuando les miras a la cara te das cuenta que el brillo de sus ojos no lo encuentras en ningún otro niño mas... seguro que si existen los ángeles se materializan en la tierra dentro de los cuerpos de estos super héroes.

Para ellos va a ir mi ultimo pensamiento positivo del dia... voy a dar las gracias por darnos al mundo seres tan fuertes y tan especiales como ellos, los elegidos para luchar batallas que no todos están preparados para combatir.

Viva la vida y a por ellos!!!!!

TE QUIERO MAMA!!!!

Buenas noches,

como estais amigos???  Imagino que estais todos durmiendo. Yo no puedo dormir, estoy un poco desvelada, pese a que me encuentro agotada. ayer volví  a tener tratamiento de la piel y además mi madre está ingresada desde el pasado viernes. Estamos que no paramos en todo el día, entre madrugones y horas en el hospital, es un no parar, y para colmo, llego a casa y cuando debería irme a dormir, me siento super desvelada y no consigo pegar ojo. Menos mal que mañana sale de allí y nos la llevamos para casita. Lo suyo no ha sido nada grave, una intervención para ponerle la prótesis de rodilla, pero es cansado y a ella le duele mucho la pierna. Pero es una campeona, ella es una luchadora, aunque es quejosa, siempre tira para adelante, es fuerte como una roca, aunque ella no lo sabe, no se lo cree y eso hace que siempre esté con la negatividad en el cuerpo. Yo siempre he dicho que es un diamante en bruto, que si ella fuera consciente tan solo de una parte de lo fuerte que es seria una bomba de mujer, se hubiera comido el mundo con patatas, y no sé yo donde estaría ella ahora, seguro que seria una mujer triunfadora, una mujer de éxito y sobretodo una mujer con los mismos valores que ahora. Ojo!!! no digo que ella no sea una mujer de éxito, ni triunfadora, todo lo contrario, pero ahora lo es en su hábitat, en su espacio y en su zona de confort. Ella debería confiar mucho mas en su fuerza interior. Es la mejor madre del mundo, es la mejor persona que conozco, y muchos pensareis :"vaya, esta se cree que lo suyo es lo mejor, pues mi madre si es la mejor del mundo", pues me alegro que lo penseis porque significa que nuestras madres nos han enseñado a querer y a amar todo lo bueno de la vida, y ellas son lo mejor. No concibo el día a día sin ella, pese a lo pesadilla que es a veces, pero es mi mayor apoyo, la tengo conmigo siempre a mi lado, dándome la mano cuando mas me hace falta.

Esta es mi madre, la mujer mas bella del mundo :

Estos dias que ha estado en el hospital me ha dado mucho que pensar de ella, de lo necesaria que es, pero también me ha hecho tomar conciencia de todo por lo que yo he pasado, de lo que he vivido, bueno, de lo que hemos vivido juntas. Llevo unos días de bajon, quizás las fuerzas ya están empezando a mermar después de tanta lucha. Quizás, también puede que lo que me esta pasando es que estoy empezando a tomar conciencia de mi nueva vida, de lo que me viene por delante, tengo que volver a organizar mi tiempo, tengo que volver a pensar en mañana, y me agota, porque a la vez me da miedo, me da pavor pensar que todo esto se vuelva a repetir, que no haya servido de nada todo el esfuerzo gastado en esta batalla, y si pierdo mi guerra? y si después de todo no se puede hacer nada?


Se que a veces es difícil entender mi carácter, mi forma de ser, de estar e incluso de pensar, lo entiendo perfectamente porque muchas veces ni yo misma me entiendo. imagino que todo lo vivido, todo lo sentido a convertido mi persona en otro ser, con una percepción totalmente diferente de lo que era anteriormente.
En muchas ocasiones pienso que nadie me conoce realmente, que he forjado una imagen de mi misma que ha hecho que los demás se sientan cómodos, pero realmente muy pocas personas se han parado a rascar detrás de esa fachada para encontrar a la verdadera Conchi, a esa que tiene mucho miedo, a esa que le asusta cualquier movimiento, a esa que no es tan valiente, pero que saca fuerzas de donde no las tiene porque no le queda otra que sobrevivir. Y esa Conchi, vive muy sola, se siente muy sola y no sabe como pedir ayuda.
Siempre se me ha echado en cara que no pido ayuda, que no hago que la gente se entere de lo que me pasa, de lo mal que lo estoy llevando. Pero la verdad es que no se como pedirla, no se siquiera si estoy en el derecho de ello, porque pedir ayuda significa muchas veces desengaño, esperar que alguien responda, y no siempre encuentras lo que pides. Me da miedo pedir porque no quiero descubrir que mis expectativas son erróneas.

llevo dias pensando que tengo que ir a un psicólogo o a algún especialista que me ayude a canalizar todo lo que llevo dentro, que me ayude a exteriorizar todo lo que siento porque cada vez que intento hacer balance de mi situación se mezclan demasiadas sensaciones contradictorias, y realmente llego a la conclusión de que no se como me siento. Hay momentos de euforia total, pero también hay momentos de mucha pena, de mucha tristeza, y en esos momentos, realmente suelto la cuerda que me ayuda a tirar hacia adelante y siento que caigo al vacio.

bueno, y con estas palabras tan intensas, sin ningún tipo de intención, os dejo porque me voy a descansar. Buenas noches a todos y millones de gracias por leerme.

un beso lleno de cariño y mucha fuerza para todos !!!!!

CARGAR PILAS PARA LA SALUD- amigas

Una vez leí en un artículo que salir con las amigas de vez en cuando es medicinal, y puedo dar fe de ello. Este finde ha sido de estos de only girls y ha estado super bien, que digo!!! mas que bien. Ser consciente de que eres feliz, tener la sensación de estar tocando la dicha con la punta de los dedos es lo mejor que se puede sentir y yo este fin de semana lo he sentido.
Hemos quedado las amigas del colegio, para celebrar mis 40 años, y ha sido maravilloso. También hay que decir que analizando el finde te das cuenta que los años no pasan en balde pero ha valido la pena y ojalá hayan mas fines de semana como este.

He estado meditando sobre todo lo que llevo pasado y es verdad, soy fuerte, puedo con todo pero hace unas semanas que las fuerzas estaban empezando a flaquear, y tenia la sensación de que no sabia por donde tirar para oxigenarme, para respirar profundo y  volver a tirar para adelante...
Estaba sumida en un agujero negro que no me permitía ver mas allá, tener que asimilar todo, el cansancio que esta enfermedad supone, así como aceptar que por ahora tengo concedida la incapacidad. Todo ello estaba unido al hecho de que mi vida era una rutina constante, siempre la misma situación, que se agravaba con haber pillado virus y me sentía limitada.
El finde ha estado genial porque ademas me ha permitido desconectar, hacer algo diferente con gente a la que quiero un montón y encima sonreír y disfrutar.
He reído como hacia mucho que no reía, y la verdad es que ha valido la pena.

Pero quiero aprovechar para hablaros de la ciudad donde hemos estado, de sus rincones, de su gastronomía, y de lo bonita que es la ciudad de Tarragona. Porque no todo ha sido risas y salir para desconectar. El sábado estuvimos, a pesar del mal tiempo, dando una vuelta por toda la zona Antigua de Tarragona, la antigua TARRACO, romana, con restos arqueológicos super bien conservados y emplazados dentro de la ciudad con un mimo y un cariño sobrenatural.
Estuvimos visitando la muralla, que abarca la antigua Tarragona, así como el anfiteatro y el circo romano, paseando por las calles que se han asentado sobre la antigua Tarraco y llegando a mezclarnos entre lo moderno y lo anterior. Las calles de la antigua Tarragona, la plaça de la Font, donde se encuentra el ayuntamiento que antiguamente era uno de los laterales del circo Romano, los edificios enclaustrados sin poder ser tocados por sus antiguos arcos... puf... que bonito!!!
os dejo unas fotos para que hagais boca de lo bonita que es esta ciudad.

Bueno amigos y con todo esto sólo me queda desearos una feliz Semana, y recordar siempre nunca os dejáis la sonrisa en casa, es nuestra mejor compañera de viaje. Gracias una vez más por leer mi Blog, por estar siempre conmigo en intentar entender un poquito como me siento. Esto es realmente el significado de este Blocg.