ANTES DE TI

Hola Familia!! Que tal estais??? Madre mia! Qué de tiempo ausente!! Pero que conste que en la bandeja de posts tengo mas de 5 en estado Borrador, no consigo hacer un post que me convenza para publicarlo. La verdad es que cuando los releo para enviar siempre hay algo que me frena, algo que me dice que no lo publique porque no es interesante, aunque ya sabeis que mi principal tema es hablaros de mi, de mi estado y de como se lleva todo esto llamado enfermedad. Pero si es verdad que a veces, ya sea porque no le doy importancia, porque a veces pienso que a nadie le interesa como me encuentro, dejo en estado de borrador sentimientos que plasmo en la pantalla del portátil.... Pero es que hoy quiero hablaros de esos sentimientos pero a través de una película que vi hace unos días y me dejó consternada. Y me dejó en ese estado porque la realidad a veces supera la ficción, porque cuando pasas por algo como he pasado yo todo el mundo dice que eres valiente por luchar, pero la película que vi me ha demostrado que valiente también es el que deja de hacerlo, el que se lanza a terminar la aventura porque no se siente cómodo con su vida.

La película cuestión es ANTES DE TI. Esta película narra la vida de un joven que lo tiene todo, dinero, amor, fama, recursos, pasiones... y en un segundo su vida se trunca para siempre. Queda impedido tras ser atropellado por una moto, casualmente su medio de transporte. No quiero entrar en muchos detalles de la misma por si alguien lee este post y no la ha visto, porque realmente es digna de ver, ya que el director y los actores consiguen llegarte a lo mas profundo de tu consciencia. Consiguen un antes y un después en la mentalidad del espectador.
En este film se narra la historia de como lo material no es importante, de como lo que se consigue en la vida, la vida misma es efímera, lo que tienes agarrado en tus manos se pierde en décimas de segundo. El amor verdadero nace de lo mas profundo del alma. Este protagonista no quiere vivir la vida que le ha marcado el destino, no quiere estar atado a una silla el resto de su vida. Ni siquiera un amor sincero, puro puede con los deseos de las personas.

Cuando vi esta película, me quedé con la sensación y el mensaje de que cada persona tiene que decidir su futuro, su vida y como vivirla. Vida solo hay una y encima es muy corta, no tenemos derecho a elegir la vida de los demás, Tenemos que dejar que cada ser dictamine lo que quiere o no quiere vivir.
Es duro decir adiós a un ser querido, es duro dejar que alguien se vaya porque existe el apego pero realmente la vida tiene que ser bonita, tiene que tener su aliciente.
Yo llevo un tiempo valorando mucho la vida que me ha tocado vivir, e intento por todos los medios ser feliz dentro de lo que soy y de lo que puedo conseguir. Este guión me ha abierto los ojos y aunque no deseo morir, si que acepto la vida como me venga. No soy feliz, a fecha de hoy no puedo decir que la vida sea la mejor experiencia de mi vida.
Leo muchos mensajes en redes sociales, de personas que como yo hemos pasado por estas experiencias tan jodidas, y todas son de positivismo y de fuerza, y de ganas de vivir. Así era yo hasta hace muy poquito, ahora siento que tan solo me dejo llevar... son tantas las piedras que me encuentro en mi camino que tengo la sensación de que no tengo ganas de tirar mas de la cuerda, todo lo contrario, tengo ganas de no hacer nada. Tengo demasiado tiempo libre y demasiado tiempo de soledad, donde las limitaciones son excesivas.

Me encantaria poder mirar hacia adelante y sonreír por lo que pueda venir, pero cuando miro al frente últimamente solo veo lo que no podrá nunca ser. Y aunque siempre he sido bastante conformista me duele no poder acceder a aquello que cualquier otro humano tiene a la mano. Duele, duele ver como la vida pasa por mi lado y no me puedo montar en ella para recorrer el camino como cualquier otro mortal, o como lo hacia hace algo mas de siete años. Es que incluso planear un viaje, aunque sea de tres días se me hace un mundo. Me da miedo arriesgar, y si sale mal?  y si no es tan fácilmente como parece y me pasa algo?
Están brotando en mi todos los miedos acumulados en los últimos tiempos, siento que he dejado de ser valiente.

Pero no pasa nada, quiero luchar por combatir todo esto y pienso que poco a poco llegara el día que el miedo deje paso a la esperanza, a las ganas de levantarme de la cama y querer hacer cosas, querer cumplir sueños nuevos que tienen que salir todavía. Llegará el día que podre mirar al frente y ver algo diferente, nuevo, que me haga sonreír y que me motive para caminar.  Espero cruzarme con ese nuevo destino pronto.

Amigos, que tengáis todos un gran día, una gran semana y que seais muy felices!!!!! Se os quiere aún desde la distancia.

UNA NUEVA ESTRELLA EN EL CIELO

Buenas noches, buenas madrugadas, ya no se que son... es tarde, muy tarde, y aquí estoy yo, sin poder dormir desde ayer por la mañana. No dejo de pensar, mi mente no para de divagar sobre lo que esta bien o esta mal. llevo mas de 24 horas con invasión en mi corazón de sentimientos totalmente encontrados, predominados básicamente por la tristeza, la pena, la rabia y el dolor. Ayer se me fue una persona muy cercana, muy especial que llevaba 2 años luchando como un autentico campeón, y no ha tenido opción. Hace tan solo 15 días que lo pude ver, la distancia nos separaba desgraciadamente, e intente transmitirle toda la fuerza del mundo, porque llevaba unos días sin ganas, enfadado porque no aceptaba no ir a mejor. Lo ha pasado muy mal, ademas de luchar por su propia vida en estos dos años también ha sufrido la enfermedad de una hija, y ahí ha estado, siempre con una sonrisa, porque era un ser feliz, sonriente siempre y con ganas, con muchas ganas de vivir,  Unos lo conseguimos llevar de la mejor manera posible, y lo logramos, logramos vencer la lucha, otros no tienen esa opción. Desde ayer, una estrella mas brilla en el cielo, y brilla con la sonrisa permanente que lo caracterizaba. Te has ido demasiado pronto, no creo que fuera tu momento, nos dejas a todos muy cojos en la vida. Y tu familia, se queda vacía, sin el patriarca que tiraba del carro. Ellas van a sufrir mucho tu perdida, mucho mas que tu agonía, las que han estado a tu lado noche y día, aguantando tus ganas y desganas, las que te han mimado por encima de todo.
NO te me vas del pensamiento, me hubiera encantado estar contigo para darte el ultimo adiós, pero esta vez no ha podido ser. Tan solo espero que estés rodeado de tu gran familia, y tus amigos, de toda esa gente que te quiere porque te hacías querer.

¿que hay de justo en todo esto? Nada, porque la vida por naturaleza no es justa, es cruel, pero de golpes aprendes que te has de quedar con todo lo bueno, sobretodo los que nos quedamos llorando tu ausencia.  Ya que la vida no es justa solo deseo que la muerte si lo sea, que tu alma descanse donde ha de hacerlo las almas buenas, puras, en un lugar confortable, donde nunca pierdas la esencia que te caracterizó en vida.

Gracias por tantos momentos, gracias por tu presencia, ya descansas junto a los abuelos, que nos vigilan desde allí donde estén.
Quiero pensar que todo pasa por algo bueno, quiero pensar que tu marcha no es en balde, y que aunque no entienda ni yo ni nadie porqué ha pasado , podamos algún día convivir con el dolor de tu partida.  Guardamos un sitio a tu lado, para cuando nos vayamos compartamos esa nueva etapa juntos, como lo hemos hecho en vida.

A mi tio, a mi sangre, a una persona que me ha entendido y me ha mimado desde siempre. Gracias por estar ahí, por preocuparte siempre por mi. No te voy a olvidar.
Y a mis primas y tía, estoy para lo que haga falta, cualquier cosa que necesites, solo tenéis que silbar, os oiré desde la distancia.
Siempre juntos para todo, sobretodo para estos momentos.

Allá donde estes, TE QUIERO!!!!

PENSIONISTA A LOS 40... Y QUE?

Buenas amores mios!!! que tal estáis? Yo estoy un poco mejor, ha dejado de estar nublado en mi corazón y vuelvo a estar con las pilas cargadas para apretar el botón y no dejar de bailar, de cantar, de disfrutar!!!

Todo está empezando a tranquilizarse, e incluso mi entorno se esta serenando. Mama ya está en casa, y aunque esta siendo dolorosa la situación para ella, que le duele mucho la pierna, y yo sigo recuperándome del catarro que me está acompañando desde que los bebes empezaron la guardería por allí por Septiembre, todo está mucho mas calmado... miro al horizonte y ya no aprecio estas olas llenas de fuerza y altura... ahora solo veo el mar en calma, el mar tranquilo y el cielo mezclándose con el agua sin que se aprecie realmente ese punto de unión ... el cielo está totalmente despejado, no hay nubes y mis pupilas se dilatan de la intensidad del azul que hacia mucho tiempo que no veía.

bueno, oficialmente ya soy pensionista, como bien os comentaba anteriormente en un post de hace unos días. Ahora tengo que buscar cosas  en las que invertir el tiempo, en las que sentirme bien y no agobiarme en exceso. he pensado buscar por Google todas las obras que estén activas actualmente en mi pueblo, en mi barrio, no se, para intercambiar opiniones con todos esos colegas pensionistas, que como yo, tenemos que ocupar el tiempo de alguna manera, jeejejejejejeje.... He decidido estudiar, y me he matriculado de nuevo en la UNED. Por las mañanas voy a salir a hacer deporte cada mañana y después me voy a encerrar a estudiar un par de horas diarias.
llevamos un par de días muy soleados, como está mi alma, y me ha apetecido salir a la calle a respirar aire del bueno, así como renovar mi vitamina D, que es necesaria para el cuerpo y solo el sol te lo facilita, eso si, con total protección.

Ademas, voy a seguir elaborando pulseras para continuar con la contribución a la Fundación Josep Carreras, para ayudar en la investigación de todas las enfermedades hematológicas, porque gracias a la labor que hacen podemos soñar con un futuro largo y mejor!!!! Me ayudas a difundir esta acción y me ayudas a venderlas??? Os dejo unas fotos de los modelos que hago... es totalmente hecho a mano y con todo el amor del mundo.

Hoy es el dia mundial contra el Cancer Infantil, maldita enfermedad, maldita injusticia la de que un niño, tan solo uno tenga que pasar por todo esto... donde esta la gracia divina De Dios, de esa fe ya sea cristiana o de la naturaleza que sea que alaba a un ser celestial que vela por nosotros, como alguien puede pensar que eso es cierto si estamos viendo seres de luz blanca, inocentes e ingenuos que sufren la enfermedad mas letal y mas cruel que pueda existir... ? entiendo perfectamente como se encuentran esos niños y como lo están sus familiares, así que hoy mas que nunca hay que tomar conciencia de la realidad de este mundo. Lo importante realmente es vivir, ser felices y tener salud, y si no se tiene lo último hay que luchar para que la medicina ayude a paliar esta situación. Los niños no se merecen sufrir, son demasiado jóvenes para tener que almacenar en su memoria tan brutales tratamientos y tan agresivas situaciones. Estoy convencida que todo esto les hace mucho mas fuertes, lo se de primera mano, pero el coste para ser fuertes es muy alto.
Yo ya colaboro con  2 ONG que ayudan a niños, y todavía me parece poco, siento que la lucha todavía es escasa, necesitamos la ayuda de muchos mas.... por favor, no cuesta tanto ayudar a los mas indefensos.
porque no podemos olvidar lo que sucede en nuestra sociedad, porque cuando les miras a la cara te das cuenta que el brillo de sus ojos no lo encuentras en ningún otro niño mas... seguro que si existen los ángeles se materializan en la tierra dentro de los cuerpos de estos super héroes.

Para ellos va a ir mi ultimo pensamiento positivo del dia... voy a dar las gracias por darnos al mundo seres tan fuertes y tan especiales como ellos, los elegidos para luchar batallas que no todos están preparados para combatir.

Viva la vida y a por ellos!!!!!

TE QUIERO MAMA!!!!

Buenas noches,

como estais amigos???  Imagino que estais todos durmiendo. Yo no puedo dormir, estoy un poco desvelada, pese a que me encuentro agotada. ayer volví  a tener tratamiento de la piel y además mi madre está ingresada desde el pasado viernes. Estamos que no paramos en todo el día, entre madrugones y horas en el hospital, es un no parar, y para colmo, llego a casa y cuando debería irme a dormir, me siento super desvelada y no consigo pegar ojo. Menos mal que mañana sale de allí y nos la llevamos para casita. Lo suyo no ha sido nada grave, una intervención para ponerle la prótesis de rodilla, pero es cansado y a ella le duele mucho la pierna. Pero es una campeona, ella es una luchadora, aunque es quejosa, siempre tira para adelante, es fuerte como una roca, aunque ella no lo sabe, no se lo cree y eso hace que siempre esté con la negatividad en el cuerpo. Yo siempre he dicho que es un diamante en bruto, que si ella fuera consciente tan solo de una parte de lo fuerte que es seria una bomba de mujer, se hubiera comido el mundo con patatas, y no sé yo donde estaría ella ahora, seguro que seria una mujer triunfadora, una mujer de éxito y sobretodo una mujer con los mismos valores que ahora. Ojo!!! no digo que ella no sea una mujer de éxito, ni triunfadora, todo lo contrario, pero ahora lo es en su hábitat, en su espacio y en su zona de confort. Ella debería confiar mucho mas en su fuerza interior. Es la mejor madre del mundo, es la mejor persona que conozco, y muchos pensareis :"vaya, esta se cree que lo suyo es lo mejor, pues mi madre si es la mejor del mundo", pues me alegro que lo penseis porque significa que nuestras madres nos han enseñado a querer y a amar todo lo bueno de la vida, y ellas son lo mejor. No concibo el día a día sin ella, pese a lo pesadilla que es a veces, pero es mi mayor apoyo, la tengo conmigo siempre a mi lado, dándome la mano cuando mas me hace falta.

Esta es mi madre, la mujer mas bella del mundo :

Estos dias que ha estado en el hospital me ha dado mucho que pensar de ella, de lo necesaria que es, pero también me ha hecho tomar conciencia de todo por lo que yo he pasado, de lo que he vivido, bueno, de lo que hemos vivido juntas. Llevo unos días de bajon, quizás las fuerzas ya están empezando a mermar después de tanta lucha. Quizás, también puede que lo que me esta pasando es que estoy empezando a tomar conciencia de mi nueva vida, de lo que me viene por delante, tengo que volver a organizar mi tiempo, tengo que volver a pensar en mañana, y me agota, porque a la vez me da miedo, me da pavor pensar que todo esto se vuelva a repetir, que no haya servido de nada todo el esfuerzo gastado en esta batalla, y si pierdo mi guerra? y si después de todo no se puede hacer nada?


Se que a veces es difícil entender mi carácter, mi forma de ser, de estar e incluso de pensar, lo entiendo perfectamente porque muchas veces ni yo misma me entiendo. imagino que todo lo vivido, todo lo sentido a convertido mi persona en otro ser, con una percepción totalmente diferente de lo que era anteriormente.
En muchas ocasiones pienso que nadie me conoce realmente, que he forjado una imagen de mi misma que ha hecho que los demás se sientan cómodos, pero realmente muy pocas personas se han parado a rascar detrás de esa fachada para encontrar a la verdadera Conchi, a esa que tiene mucho miedo, a esa que le asusta cualquier movimiento, a esa que no es tan valiente, pero que saca fuerzas de donde no las tiene porque no le queda otra que sobrevivir. Y esa Conchi, vive muy sola, se siente muy sola y no sabe como pedir ayuda.
Siempre se me ha echado en cara que no pido ayuda, que no hago que la gente se entere de lo que me pasa, de lo mal que lo estoy llevando. Pero la verdad es que no se como pedirla, no se siquiera si estoy en el derecho de ello, porque pedir ayuda significa muchas veces desengaño, esperar que alguien responda, y no siempre encuentras lo que pides. Me da miedo pedir porque no quiero descubrir que mis expectativas son erróneas.

llevo dias pensando que tengo que ir a un psicólogo o a algún especialista que me ayude a canalizar todo lo que llevo dentro, que me ayude a exteriorizar todo lo que siento porque cada vez que intento hacer balance de mi situación se mezclan demasiadas sensaciones contradictorias, y realmente llego a la conclusión de que no se como me siento. Hay momentos de euforia total, pero también hay momentos de mucha pena, de mucha tristeza, y en esos momentos, realmente suelto la cuerda que me ayuda a tirar hacia adelante y siento que caigo al vacio.

bueno, y con estas palabras tan intensas, sin ningún tipo de intención, os dejo porque me voy a descansar. Buenas noches a todos y millones de gracias por leerme.

un beso lleno de cariño y mucha fuerza para todos !!!!!

CARGAR PILAS PARA LA SALUD- amigas

Una vez leí en un artículo que salir con las amigas de vez en cuando es medicinal, y puedo dar fe de ello. Este finde ha sido de estos de only girls y ha estado super bien, que digo!!! mas que bien. Ser consciente de que eres feliz, tener la sensación de estar tocando la dicha con la punta de los dedos es lo mejor que se puede sentir y yo este fin de semana lo he sentido.
Hemos quedado las amigas del colegio, para celebrar mis 40 años, y ha sido maravilloso. También hay que decir que analizando el finde te das cuenta que los años no pasan en balde pero ha valido la pena y ojalá hayan mas fines de semana como este.

He estado meditando sobre todo lo que llevo pasado y es verdad, soy fuerte, puedo con todo pero hace unas semanas que las fuerzas estaban empezando a flaquear, y tenia la sensación de que no sabia por donde tirar para oxigenarme, para respirar profundo y  volver a tirar para adelante...
Estaba sumida en un agujero negro que no me permitía ver mas allá, tener que asimilar todo, el cansancio que esta enfermedad supone, así como aceptar que por ahora tengo concedida la incapacidad. Todo ello estaba unido al hecho de que mi vida era una rutina constante, siempre la misma situación, que se agravaba con haber pillado virus y me sentía limitada.
El finde ha estado genial porque ademas me ha permitido desconectar, hacer algo diferente con gente a la que quiero un montón y encima sonreír y disfrutar.
He reído como hacia mucho que no reía, y la verdad es que ha valido la pena.

Pero quiero aprovechar para hablaros de la ciudad donde hemos estado, de sus rincones, de su gastronomía, y de lo bonita que es la ciudad de Tarragona. Porque no todo ha sido risas y salir para desconectar. El sábado estuvimos, a pesar del mal tiempo, dando una vuelta por toda la zona Antigua de Tarragona, la antigua TARRACO, romana, con restos arqueológicos super bien conservados y emplazados dentro de la ciudad con un mimo y un cariño sobrenatural.
Estuvimos visitando la muralla, que abarca la antigua Tarragona, así como el anfiteatro y el circo romano, paseando por las calles que se han asentado sobre la antigua Tarraco y llegando a mezclarnos entre lo moderno y lo anterior. Las calles de la antigua Tarragona, la plaça de la Font, donde se encuentra el ayuntamiento que antiguamente era uno de los laterales del circo Romano, los edificios enclaustrados sin poder ser tocados por sus antiguos arcos... puf... que bonito!!!
os dejo unas fotos para que hagais boca de lo bonita que es esta ciudad.

Bueno amigos y con todo esto sólo me queda desearos una feliz Semana, y recordar siempre nunca os dejáis la sonrisa en casa, es nuestra mejor compañera de viaje. Gracias una vez más por leer mi Blog, por estar siempre conmigo en intentar entender un poquito como me siento. Esto es realmente el significado de este Blocg.

FOTOAFERESIS

Buenas noches bloggers!!! Buenas noches seguidores... que, como andamos?? Yo parece que estoy un poco mejor... ayer tuve que salir a la calle y encima, a primera hora, tenia visita en el hospital. Hacia frio, pero no mas de lo que podía soportar, ademas, ya no tengo la misma tos, ni tampoco tengo décimas de fiebre, porque el tratamiento está comenzando a hacer su trabajo... menos mal!!v Nunca pensé que pudiera llegar el día en el que podría empezar a encontrarme mejor!!.

ayer y Hoy he tenido tratamiento de FOTOAFERESIS, un tratamiento de la piel provocado por un rechazo de las células de mi donante. Este rechazo se llama EICH, Enfermedad de Ingerto Contra el Huésped ( que manía tiene todo el mundo de poner nombre con las siglas de las palabras... ) Esta enfermedad, rechazo o como lo queramos llamar es producida porque las células que me trasplantaron no reconocen las mías en el interior de mi cuerpo, y las ataca... es por ello que salen cosillas... ahora que lo leo bien, y que intento explicarlo de la mejor manera posible me doy cuenta que a ver si soy yo el que ataca al donante!! La cuestión es que todos los médicos dicen que tiene una parte mala, porque retrasa todo el proceso de recuperación, yo ya llevo un año y sigo en observación, pero por otro lado dicen que no es del todo malo, porque indica que las células interiormente están trabajando... y según las analíticas que me realizan indican que estoy invadida por mi ángel aleman... en mi blog anterior, que no puedo enlazar con este, por cierto, os paso el link por si a alguien le interesa :www.blogdeunailusion.blogspot.com. Como os iba diciendo, en mi blog anterior os explicaba que el donante que me había tocado era de nacionalidad alemán. He aprendido algunas palabras desde entonces, así que sigo practicando, tengo un viaje pendiente para poder respirar aire de un país tan sumamente solidario.

Bueno, este EICH, en mi caso, ha sido cutáneo, es decir, que me ha atacado las células de mi piel. Desde el pasado abril tengo teñido el cuerpo, parece que estoy quemada, y eso hace que estéticamente sea un poco llamativo. Desde que me salió he estado con tratamiento de corticoides, pero cada vez que bajamos la dosis para llegar a eliminar la medicación,... Zas!!! vuelta a salir y vuelta a empezar. Después de varios intentos y debido a que la cortisona no es bueno prolongarla como tratamiento hace un par de meses me han empezado a dar un tratamiento llamado FOTOAFERESIS, que cosiste en extracción de sangre para separar mediante centrifugación los leucocitos para medicarlos y darles una sesión de UVA... por decirlo de alguna manera. de esta manera poder minimizar el ataque que produce el EICH. Parece que está haciendo efecto, es un poco lento pero parece que si, que ya no soy chocolate 70% de cacao y ahora soy un poco mas Café con Leche.
Tengo que deciros que este tratamiento me lo hacen en el BANC DE SANG del Hospital de Vall d'Hebron, y no puedo expresar lo bien que me hacen sentir, lo comoda  que me siento y lo profesionales que son. Este tratamiento no duele, bueno, los 2 pinchazos en los brazos no son cómodos pero eso no es dolor ya,.... y mañana tengo mas, y así cada 15 días.

Queria explicaros lo que estoy pasando, por los diferentes tratamientos que me dan porque creo que es interesante que se conozca todo lo que hay detrás de este tipo de enfermedades, para que la gente se conciencia de lo importante que es ser solidario, porque sin la ayuda altruista de muchas personas, entidades, colectivos, ong, etc... nada de todo esto se puede llevar a cabo.

Hoy ha sido El Segundo dia de este tratamiento que ahora es quincenal, y hoy por primera vez después de varios meses ha sido complicado. Se ha colapsado la máquina y se ha complicado un poco mas de lo normal. he estado conectada a la maquina un par de horas extra, sin poder mover los brazos, con la sensación de que no sabia lo que estaba pasando.

Por otro lado, quiero comentaros que tengo muchas ganas de esta semana poder quedar con alguien que ha pasado unos días bastante complicados. Quiero y deseo poder abrazar a esa madre y a su hijo que han tendido que sacar fuerzas de donde seguro que no sabían que la tenían. Dura etapa pero con una luz tremenda al final de todo esto. Quiero veros, quiero sentir esa fuerza que tenéis, veréis que todo queda en una pesadilla...y la vamos a cerrar juntos!! Hasta este viernes amores.

Estoy agotada, hoy, después de dos días de madrugones y de estrés solo tengo ganas de irme a dormir,. Buenas noches amores.
En otro momento os sigo contando.
Besitos llenos de amor!!!!

1r CUMPLEVIDA!!!!

Buenos dias familia!!!Como estais? Como llevais este invierno tan sumamente polar? Deseo que estés todos como una flor, yo no puedo decir lo mismo. Llevo varios días malita y no puedo ni quiero salir a la calle porque no quiero ir a mas. Desde luego vaya inicio de año que llevo... no hay manera de poder empezar el año con actitud de lo mas positiva porque os aseguro que cuando encuentras todo el tiempo caminos llenos de piedras al final te duelen los pies... y te salen hasta ampollas....
Pero bueno, siempre hay un roto para un descosido y como me dijo hace dos días una amiga, después de torear en plazas tan difíciles una infección respiratoria no me puede tirar la moral por los suelos.

Ademas, a fecha de hoy tengo mucho mas que celebrar que de lo que estar triste. Hoy se cumple mi primer CUMPLEVIDA, hoy  hace un año que me trasplantaron las células madre... dios!!! como pasa el tiempo!!!! Cierto es que el tiempo pasa rápido y que es efímero... pero llevo varios días pensando y recordando como ha sido este año.
Lo podría definir con dos palabras : DURO y ESPERANZADOR.
Ha sido duro porque han pasado muchas, muchas cosas,... y la mayoría difíciles de asimilar. reconozco que he tenido que batallar mucho y poner buena cara para situaciones bastante adversas, sobretodo, porque aunque la gente te apoya, es difícil ver como todo el mundo avanza, todo el mundo hace cosas, mejores o peores, pero de alguna manera consigue llevar una vida que elige y yo me veo llevando una vida muy marcada, limitada y en los momentos de bajón el esfuerzo por estar bien a veces agota toda la fuerza acumulada y vuelta a cargar baterías para  la siguiente... y así, un no parar de carga y descarga. Pero lo importante es que lo puedo contar, que después de 7 años las cosas siguen igual, y aquí estoy yo también, disfrutando a mi manera de la vida que me ha tocado vivir.

 En estos momentos haces mucho balance lo que tienes, de lo que no, de lo que puedes conseguir y sobretodo de los sueños que has tenido que dejar en el camino porque son incompatibles con la vida que llevas, y en el fondo, todo compensa.. porque lo importante en esta vida es mantener la mente abierta y luchar por tener siempre sueños nuevos, y los pocos que se pueden llevar a cabo poderlos realizar. No te planteas metas a largo plazo, eso ya no existe en mi cabeza, apenas piensas en lo que podrás hacer mañana. Y sobretodo en valorar lo que te ha pasado en el día de hoy. Cada noche al irme a dormir doy gracias por algo positivo, y la mayoría de las veces doy gracias por haber superado un día mas, aunque el día haya sido gris y triste, porque al menos lo he vivido, lo he respirado y lo he sentido. Eso hace que cada mañana abra los ojos y mi cara dibuje una sonrisa, me acuerdo de ese pensamiento de la noche anterior y me doy cuenta que pese a todo, soy afortunada.

Ahora. solo pienso en ponerme bien, en que el frio se vaya un poco y me deje salir a calle, necesito irme un rato a la playa, a contemplar el mar, pasear, empaparme de aire puro y de salitre, para poder encarar la vida con la mayor paz, armonía y felicidad posible. Y comenzar a tonificar mi cuerpo para poder volver a mi rutina, a mi trabajo y a mi vida normal.... el otro día lo hablaba con mi doctora del alma, estoy deseando estar bien para pegarme una fiesta, pero ojo!! sana, yo no bebo, y no soy de salir mucho pero necesito una salida de baile, risas, ceniza y mucha felicidad!!!! y en eso estoy,... queriendo prepararme para volver a ser la que era!!!

Esperemos que el tiempo se calme, mis mocos emigren a otro lugar que no sea mi cuerpo y a VIVIR!!!!!.

BUENO, os sigo contando en otro post como me voy encontrando... anoche me preparé para celebrar mi cumplevida un plato asiático a base de verduras con salsa teriyaki y gambas.... solo puedo decir que estaba espectacular, y que con la alimentación sana he vuelto a perder ese par de kilitos que puse en navidades.... que mas puedo pedir????


os quiero a todos!!!!!! felicidad absoluta!!!! un besado enorme!!!!

ya son 40!!!!!

Hola familia, que tal estais???? preparados para despedir el año 2016 como se merece? yo lo despediría con una patada en el culo... para que se vaya rapidito y deje entrar ilusiones nuevas.... Tengo muchas ganas de despedir este año que ademas se antoja complicada. Ayer estuve muy malita... con decimos de fiebre y a puntito de ingresar en el hospital, pero gracias a dios soy fuerte y no hizo falta... ahora reponiendo fuerzas para que me deje empezar el 2017 como se merece, cargado de sueños, de buena salud y de mucha alegría... para mi y para todos vosotros que me seguís, claro!!!
En el fondo, yo no pido nada para mi, tan solo poder levantarme cada mañana y veros en mi vida, ver como os va la vida, celebrar cada cosa buena que os pasa y ser feliz porque vosotros lo sois,. A todos los que habéis tenido un año de cuento, me alegro infinito y a los que como a mi, nos ha costado llegar hasta la meta, no desesperéis, que yo sé que todo llega, y que aunque el camino haya sido duro, muy pronto estaremos celebrando que algo bueno sucede. porque os lo merecéis todo, porque sois gente buena, si no no perdería mi tiempo en vosotros... porque a todos y cada uno de vosotros os quiero, y os quiero contentos para celebrar cada día de nuestras vidas.

A este año que empieza le voy a pedir un sinfín de sonrisas, un saco de sueños y mucho mucho amor para que no nos falte nunca.

Enero de 2017... Feliz Año!!! que tal estáis? Es duro todo esto, tuve que dejar de escribir porque me encontraba mal y no tenia el ordenador delante, no obstante, ya ha pasado fin de año,... y pese a tener muchas ilusiones para esta entrada del 2017 resulta que no ha empezado nada bien. Al final tuve que irme de urgencias, fiebre por culpa de una bacteria. Por suerte no me han tenido que ingresar y después de 12 horitas en el hospital finalmente me han soltado. A descansar a casita.

Y también han pasado los reyes, día de mi cumpleaños!!! he cumplido 40 !!!! mi hermana gemela y yo hemos llegado a la década deseada. Confío que va a ser una década muy buena, la de los 30 ha sido de pena... así que pensemos en positivo.

Hoy es 11 de Enero, hoy he ido a tramitar la INCAPACIDAD, porque no puedo trabajar, y justo mañana se cumple un año de mi ingreso en el hospital para el transplante de células madre. Tengo una montaña rusa de sensaciones en el dia de hoy. NO se si llorar o reír, no se si estar triste o estar contenta. La verdad es que miro hacia atrás y ha sido muy duro, y aunque soy super fuerte, cada vez estoy mas sensible a la situación. Vivir todo esto no es nada nada fácil, es muy complicado, es doloroso hasta decir basta.
Quiero reír, quiero estar bien, pero miro hacia adelante y aunque veo claros y luces, que voy a hacer yo? Sin trabajar, sin obligación diaria, sin hacer lo que llevo haciendo 20 años.
Tengo que comenzar a planificar mi vida. Que difícil es todo cuando no se sabe que hacer ni hacia donde tirar.

hoy también hace un año que no veo a LULA, a mi pequeña... es que hoy no gano para sentimientos de añoranza, de tristeza, de melancolía... y sigo luchando, sin tregua, sin ningun ápice de relax físico que me haga encontrarme bien y me haga pensar que me voy a comer el mundo. Estoy en ese punto en el que pienso que es el mundo el que me va a comer a mi.... pero deseo que no tenga mucha hambre...

Y con estas reflexiones me voy a ir a dormir.
Buenas noches amores.. os deseo todo el descanso del mundo !!! nos hablamos prontito!!!!