TE QUIERO MAMA!!!!

Buenas noches,

como estais amigos???  Imagino que estais todos durmiendo. Yo no puedo dormir, estoy un poco desvelada, pese a que me encuentro agotada. ayer volví  a tener tratamiento de la piel y además mi madre está ingresada desde el pasado viernes. Estamos que no paramos en todo el día, entre madrugones y horas en el hospital, es un no parar, y para colmo, llego a casa y cuando debería irme a dormir, me siento super desvelada y no consigo pegar ojo. Menos mal que mañana sale de allí y nos la llevamos para casita. Lo suyo no ha sido nada grave, una intervención para ponerle la prótesis de rodilla, pero es cansado y a ella le duele mucho la pierna. Pero es una campeona, ella es una luchadora, aunque es quejosa, siempre tira para adelante, es fuerte como una roca, aunque ella no lo sabe, no se lo cree y eso hace que siempre esté con la negatividad en el cuerpo. Yo siempre he dicho que es un diamante en bruto, que si ella fuera consciente tan solo de una parte de lo fuerte que es seria una bomba de mujer, se hubiera comido el mundo con patatas, y no sé yo donde estaría ella ahora, seguro que seria una mujer triunfadora, una mujer de éxito y sobretodo una mujer con los mismos valores que ahora. Ojo!!! no digo que ella no sea una mujer de éxito, ni triunfadora, todo lo contrario, pero ahora lo es en su hábitat, en su espacio y en su zona de confort. Ella debería confiar mucho mas en su fuerza interior. Es la mejor madre del mundo, es la mejor persona que conozco, y muchos pensareis :"vaya, esta se cree que lo suyo es lo mejor, pues mi madre si es la mejor del mundo", pues me alegro que lo penseis porque significa que nuestras madres nos han enseñado a querer y a amar todo lo bueno de la vida, y ellas son lo mejor. No concibo el día a día sin ella, pese a lo pesadilla que es a veces, pero es mi mayor apoyo, la tengo conmigo siempre a mi lado, dándome la mano cuando mas me hace falta.

Esta es mi madre, la mujer mas bella del mundo :

Estos dias que ha estado en el hospital me ha dado mucho que pensar de ella, de lo necesaria que es, pero también me ha hecho tomar conciencia de todo por lo que yo he pasado, de lo que he vivido, bueno, de lo que hemos vivido juntas. Llevo unos días de bajon, quizás las fuerzas ya están empezando a mermar después de tanta lucha. Quizás, también puede que lo que me esta pasando es que estoy empezando a tomar conciencia de mi nueva vida, de lo que me viene por delante, tengo que volver a organizar mi tiempo, tengo que volver a pensar en mañana, y me agota, porque a la vez me da miedo, me da pavor pensar que todo esto se vuelva a repetir, que no haya servido de nada todo el esfuerzo gastado en esta batalla, y si pierdo mi guerra? y si después de todo no se puede hacer nada?


Se que a veces es difícil entender mi carácter, mi forma de ser, de estar e incluso de pensar, lo entiendo perfectamente porque muchas veces ni yo misma me entiendo. imagino que todo lo vivido, todo lo sentido a convertido mi persona en otro ser, con una percepción totalmente diferente de lo que era anteriormente.
En muchas ocasiones pienso que nadie me conoce realmente, que he forjado una imagen de mi misma que ha hecho que los demás se sientan cómodos, pero realmente muy pocas personas se han parado a rascar detrás de esa fachada para encontrar a la verdadera Conchi, a esa que tiene mucho miedo, a esa que le asusta cualquier movimiento, a esa que no es tan valiente, pero que saca fuerzas de donde no las tiene porque no le queda otra que sobrevivir. Y esa Conchi, vive muy sola, se siente muy sola y no sabe como pedir ayuda.
Siempre se me ha echado en cara que no pido ayuda, que no hago que la gente se entere de lo que me pasa, de lo mal que lo estoy llevando. Pero la verdad es que no se como pedirla, no se siquiera si estoy en el derecho de ello, porque pedir ayuda significa muchas veces desengaño, esperar que alguien responda, y no siempre encuentras lo que pides. Me da miedo pedir porque no quiero descubrir que mis expectativas son erróneas.

llevo dias pensando que tengo que ir a un psicólogo o a algún especialista que me ayude a canalizar todo lo que llevo dentro, que me ayude a exteriorizar todo lo que siento porque cada vez que intento hacer balance de mi situación se mezclan demasiadas sensaciones contradictorias, y realmente llego a la conclusión de que no se como me siento. Hay momentos de euforia total, pero también hay momentos de mucha pena, de mucha tristeza, y en esos momentos, realmente suelto la cuerda que me ayuda a tirar hacia adelante y siento que caigo al vacio.

bueno, y con estas palabras tan intensas, sin ningún tipo de intención, os dejo porque me voy a descansar. Buenas noches a todos y millones de gracias por leerme.

un beso lleno de cariño y mucha fuerza para todos !!!!!